从门到窗二十步，从窗到门二十步。

狭隘压制了我的生活空间，狭隘限制着我的思想，我仿佛是这四堵白墙中的囚徒。

儿子呱呱坠地那刻，天然的母爱牺牲了我自由好玩的个性，我成了一个旋转不停的陀螺：买菜、做饭，洗衣、收拾房间，吃饭……周而复始，千篇一律。

从兴致高昂转到情绪低落，从津津有味转到索然无味，从天高云淡转到暗无天日。

于是乎我的生活背景只剩下这单调无聊的四堵墙壁，我的回旋的余地也只剩窗前到门口的这二十步。

日子成了煎熬。

心情终日是灰色的。

我变得胆小懦弱，呆呆笨笨，常常失忆、烦躁、易怒、情绪低落，甚至绝望，我走向了抑郁的悬崖边缘。

终于，孩子上幼儿园了，我这个陀螺终于可以稍息了，我迫不及待的放飞了困在笼中的鸟，想像着天高任鸟飞的自由和快乐。

于是乎整日约上三三两两好友逛街购物，瑜伽，约饭，胡吃海喝瞎逛，各种嗨皮。

但我很快发现，忙碌填充不了内心的空虚，所谓快乐像容易挥发的香水，我放飞了肉体，心灵却还在那里囚禁着……

每每回到这四面白墙的房间，失落感依旧满满。抑郁的乌云时刻盘旋在我的心头并没有散去。

我的心究竟需要什么？

迷茫、混沌、莫名的焦躁……

于是，排除万难后我如愿以偿开始工作，在每日忐忐忑忑，战战競競地挨过了适应期，有节奏的职业生涯冲淡了快要抑郁的阴霾。但很快职场的尔虞我诈、明争暗斗让人身心疲累。

最头痛的是，四年没有细微照顾家人，最爱的儿子在爱人这个大老爷们的粗旷养育中越来越肥胖，活泼可爱、阳光、独立、成绩优异的孩子变得慵懒、依赖。

担忧、自责、无奈，百般的纠结。人生的意义虚无的让人抓不住，又沉重的让人抬不起头来……

直到遇到了我的人生至宝——如来正法，成为了一直想成为的佛弟子。

佛法这把钥匙开发了我的心智，我那颗飘荡的心灵逐渐有了归宿感。

从初入佛门时懵懵懂懂地学着师兄师姐们的样子去礼佛诵经闻法，到自己恭读南无本初报身佛圣著《藉心经说真谛》《学佛》《什么叫修行》。

佛陀宝典的无量光辉，照耀我的身心，洗涤我的心灵，我清晰明白了生命在宇宙中的意义，明白那种曾经让我焦虑痛苦，明白让我患得患失不得要领茫然感何来。

人生本来无常，生老病死，求不得，怨憎会，五阴炽盛，爱别离八苦是人生的基本色调，而我们被日常生活所困顿，那源源不断的痛苦，来自于我们那颗妄求的心，我们的心在贪嗔痴慢爱中妄求……

因此修行是人生必需必须的最有意义的大事。要和一切痛苦拜拜，也只有了脱生死。佛法告诉我们，生命会在这宇宙中亘古恒长的存续着，其意义在于我们能否把握自己的生命的主动权，而掌握这个主动权的根本法要是：诸恶莫作，众善奉行！

心病心药医，佛陀就是大医王。

我按佛陀教诲，从日常生活行为改起、从每个念头善恶与否去落实，从每一声佛号中清净自己的心，改正自己，在每日功课中观想佛的慈悲心地对照自己。时至今日我虽然还是惭愧至极的我，但内心阴霾在散去，我不再抱怨生活，人也变得阳光起来。

我明白我现在拥有的幸福，是爱人的包容和无尽代替我的付出，我的轻松不过是把包袱甩给又工作又管孩子的爱人身上。

我幡然醒悟为了能让我上班，这个家捱过了一个又一个的难关。这个家需要我的付出，孩子需要我的母爱，丈夫需要我的支撑。我必须要去承担我该承担的，我要用我的行动告诉我的家人，我要让佛法之光照耀我的亲人。

因为他们是茫茫众生中的一员，与我今生因缘深厚。我不可逃避，不可懊恼。我要让我的平和影响我的孩子，感化我的亲人爱人。少训斥少责备，这就是在修行。

于是，我决定回归，回归家庭，回归到从前困囿着我的四堵白墙内，但我相信那墙再也困顿不住我的心灵，心清净了，四面白墙成了内心清净的修行地。

再次重复着曾经厌烦的洗刷刷，现在听到的是碗碟的奏乐，感受到的是爱的传递，这是修行的乐符谱写的歌。每日礼拜让我的身体变得强健，每日功课让我心定神清气顺。原来修行是根本，舍己为人才能利己利人，和谐的生活是修来的，心若长草，杂念丛生，苦的是自己，影响到的是自己周围的亲人。

历经十年，余生苦短，我愿努力修行，愿众生六时吉祥，长乐永安，佛光普照。

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